Ein Halbwesen hat sich geoutet

Die Schaffenskrise schüttelt sehr oft den Kopf, wenn sie die Zeitung aufschlägt. Manchmal bleibt ihr aber der Toast im Halse stecken und sogar das Kopfschütteln wird vergessen angesichts mancher Nachrichten und Geschehnisse. So auch Anfang März, als die „Schriftstellerin“ Sibylle Lewitscharoff sich in Dresden nicht nur um Kopf und Kragen, sondern hoffentlich auch um ihre Karriere geredet hat.

Ein Flugzeug verschwindet spurlos...

... und die Schaffenskrise ist sehr verwundert aber auch ein bisschen begeistert.
Eine Geschichte wie aus einem James Bond-Film, Rätsel ohne Ende, eine ratlose UNO und Taliban-Dementi - wer hätte gedacht, dass es so etwas in unserer überprofessionalisierten GPS-Tracker-NSA-Radar-Welt noch geben kann?

Und die merkwürdigste Nachricht kommt erst noch: Courtney Love hat das Flugzeug gefunden und dies auf ihrer Facebook-Seite auch ganz klar bewiesen! https://www.facebook.com/courtneylove

Die Schaffenskrise weiß gar nicht mehr, wohin mit ihrer Konfussion und fragt: Courtney Love lebt noch? Und was zum Teufel raucht sie zur Zeit? Und vor allem: Wer benutzt heute noch Paint?

Liebe Courtney, wenn du das hier liest: Danke für deinen unfassbar humoristischen Beitrag zu dieser Geschichte. Wir verzeihen dir die Sache mit Kurt trotzdem nicht.

Was sich Uli von seinen Steuerschulden alles kaufen könnte

0,003 Russiche Winterspiele
0,08 Allianz-Arenen
1 Thiago Alcantrara
7 Auftritte der Rolling Stones im Garten
120 Ferrari 458 Italia
4558 Quadratmeter Grund in München
877.778 Ausgaben der Gesammelten Schaffenskrise-Werke
3.3885.714 Ausgaben der Emma
13.567.839 Nürnburger

Uli Hoeneß schwitzt vor Gericht...

... und die Schaffenskrise war live dabei! Durch dunkle Quellen sind wir an zwei exklusive Plätze im Gerichtssaal gekommen und wir müssen sagen: Es riecht verdammt nach Angstschweiß!
15 Mille hat der Gutmensch von der Säbener Straße am Fiskus vorbeigemogelt, ohne es zu bemerken. Und die werden ihm jetzt wohl auf die Füße fallen, dass ist jedem im Raum ziemlich schnell ziemlich klar.

Auf eine Kokarette mit...

Charles Bukowski

Herr Bukowski, welche große Ehre, dass Sie uns heute auf eine Kokarette besuchen.

Bukowski: Nennt mich Hank, Boys. Scheiß auf die Etikette! Die Zahl unserer Abende ist begrenzt, und mit jedem verplemperten Abend versündigt man sich grausam am natürlichen Lauf des einzigen Lebens, das man hat.

Deutschland, du Hort der Toleranz

Ein Blick in die Politik zeigt, dass Deutschland scheinbar ein sehr tolerantes Land ist. Frauen, Homosexuelle, Ausländer, körperlich behinderte – jeder kann es auf der politischen Karriereleiter sehr weit bringen.

Wie tolerant Deutschland wirklich ist überrascht sogar die größten Fans der BRD, die Schaffenskrise. Ein neues Foto belegt ganz offensichtlich, dass der ehemalige Präsident Christian Wulff geistig schwer beeinträchtigt ist.  Dies wiederum erklärt auch sein Verhalten während seiner „Ära“ als Präsident...

 

Auf eine Kokarette mit…

Wladimir Wladimirowitsch Putin

Präsident Putin, verflixt komplizierter Name, den Sie da haben.

Putin (zieht genüsslich an der Kokarette): Ach wissen Sie: Mit Europa und den USA endet die Welt nicht.

Das ist wohl wahr. Macht es Ihnen deshalb so viel Spaß, Präsident Russlands zu sein?

Putin: Es ist mein Schicksal, Präsident zu sein. Ich bin nicht frei! Und für die Rente bin ich jedenfalls zu jung.

Auf eine Kokarette mit….

Günter Grass

Herr Grass, long time no see..

Grass (unterbricht ungehalten): Meine Herren, ich verbitte mir diese Jugendsprache!

Entschuldigen Sie bitte vielmals.  Herr Grass, lange Zeit kein See.

Grass: Na also, geht doch. (nimmt einen tiefen und routinierten Zug von der Kokarette). Ah, gutes Zeug, das erinnert mich an meine Jugendzeit.

Ohne Worte komisch