Auf eine Kokarette mit…

Wladimir Wladimirowitsch Putin

Präsident Putin, verflixt komplizierter Name, den Sie da haben.

Putin (zieht genüsslich an der Kokarette): Ach wissen Sie: Mit Europa und den USA endet die Welt nicht.

Das ist wohl wahr. Macht es Ihnen deshalb so viel Spaß, Präsident Russlands zu sein?

Putin: Es ist mein Schicksal, Präsident zu sein. Ich bin nicht frei! Und für die Rente bin ich jedenfalls zu jung.

Das war ja ziemlich genial, wie Sie sich da nochmal an die Macht gemogelt haben.

Putin (Springt mit der Kokarette im Mundwinkel auf): Ich bestimme die Politik. Und ich will die Dinge ändern, ich will nicht nur hinterm Busch sitzen und mit Stöckchen werfen. Und ich will die gelenkte Demokratie.

Gerade laufen die Olympischen Winterspiele in Sotchi, es regnet ununterbrochen und oft hat es an die 20 Grad. Wie ist ihr Zwischenfazit?

Putin: Nun, jeden Tag schwimme ich eine halbe Stunde. Ich wollte ja Polarbären-Schwimmen olympisch machen, dann hätte ich meinem Väterchen Russland eine Goldmedaille schenken können. Diesen Wettbewerb können nur wir Russen gewinnen, denn das Meer verzeiht keine Fehler.

Sie sind ja ganz gern mal oben-ohne unterwegs. Vor allem beim Angeln und Reiten stört Sie scheinbar unnötige Bekleidung.

Putin (zieht genüsslich und knöpft sein Hemd langsam auf): In Russland sagen wir: „Wer Suppe essen will, muss seine Fische selbst fangen.“ Aber das versteht ihr dekadenten Deutschen wohl kaum. Die Deutschen sind so reich, die brauchen unsere Geschenke nicht.

Noch ein letztes Wort zur Homosexuellen-Debatte rund um Olympia…

Putin: (Reißt sich das Hemd vom Leib und spannt die Muskeln an): Wir werden sie finden und wenn es auf dem Klo ist, und wir werden sie zerquetschen! Was für eine Wahl haben wir? Zwischen Wurst und Leben. Wir wählen das Leben!

Alles klar... Danke für das Gespräch, Sie lupenreiner Demokrat